«Звездовей-на-выбывание»: второй тур 
maribass «Отпусти меня. Знаю, упрек, в гневе брошенный…»	
Отпусти меня. Знаю, упрек, в гневе брошенный  —
От бессилья меня удержать — цена грош ему.

Но раскаянность глаз по-ребячьи доверчивых
Отзывается болью тупою в подвздошии.

Мы хотели любить, и взахлеб, неразборчиво —
Мед ли, деготь ли? — черпали полными ложками.

Обмануться желали – и вот мы обмануты:
Скороспелое счастье – дитя недоношено.

Не успев обрести, потеряли – и к лучшему.
Всё пройдет – бесполезно цепляться за прошлое.

Не ищи виноватых – их нет. Так за что же мне
Это взгляд обездвиженный, обезнадеженный?
	
Комментарии:
■ По форме – очень нестрогая рифма в первом бейте (и в последующих тоже), требуемого «поэтического имени-намека на авторство» нет. По содержанию скорее не понравилось, чем не зацепило, но автор безусловно может (и делает) лучше – просто тема не та. (Aliena)
■ Любовь, разлука, все понятно, все плохо… А хочется преодоления негатива, хотя бы в поэзии… И строки так же читаются, болезненно. (antonim)
■ Что-то это не похоже на газель. Задание не выполнено. (glavenport)
■ В целом понравилось – форма практически соблюдена, содержание самостоятельное, неподражательное и живое. Этому стихотворению верю. Использование составной рифмы (грош ему) – плюс, сама так не умею, поэтому всегда отношусь с уважением. Минусы: весьма и весьма приблизительные рифмы (подвздошии – ложками); «недоношено» - это, если мне не изменяют остатки познаний в грамматике РЯ, краткая форма причастия, тогда как по смыслу должно быть прилагательное «недоношенное». Не уверена, что уместны интонационные переносы из одного полустишия в другой (так за что же мне этот взгляд…), но ладно. (irish)
■ Немного неотшлифованные рифмы. (Jekritch)
■ Начало и конец неплохо, но про мёд ли, дёготь ли мне не особо понравилось. (SHWY)
■ В моём понимании это не газель (я даже сверялся со словарём), да и не все, имхо, бейты замкнуты. То есть по заданию конкурса – большой минус. По наполнению – одна из лучших работ по эмоциям. (Siver-Snom)
■ Что-то русское народное слышится в причитающих дактилических окончаниях и в «дитя недоношено», что несколько диссонирует с современным содержанием. Рифмы сомнительны, мне кажется газель предполагает большую строгость. Из плюсов: читается легко, эмоции переданы внятно. (skein)
	
skein «Люди кончаются, словно строчки…» 	
Люди кончаются, словно строчки.
Буквы, пробелы, в конце — точки.

Кто-то черкнёт восклицательным знаком
По небесам, сбросив груз оболочки.

Кто-то не знает, жил или не жил —
Грустно поникли вопросов крючочки.

Кто-то надеется на многоточье…
В тьму улетают страницы-листочки.

Вязью текут, извиваются строки,
А на пути — запятые, как кочки.

Путаной сетью жизни сплетая,
Стих завершаем поодиночке.
	
Комментарии:
■ По форме норма, за исключением требуемого «поэтического имени-намека на авторство», из содержания понравились первый и последний бейты. (Aliena)
■ Очень хорошая идея для стиха, и обыграна хорошо и завершена блестяще… Но почему-то грустно очень от такого конца. (antonim)
■ Начало звучит так, что совсем не звучит. И... сорри, но просто не по вкусу. (glavenport)
■ Красиво развернутый образ людей-текстов, концептуально прям.  Из него, правда, выбивается «Путаной сетью жизни сплетая», поскольку сеть – из совсем другой оперы, так что лучше бы ее заменить. Благозвучно «во тьму», а не «в тьму». Возможно, второй бейт звучал бы лучше в такой форме: «По небесам восклицательным знаком кто-то черкнет, сбросив груз оболочки», ну и больше чеканности в ритме, на мой взгляд, придало бы стихам весомости. А в целом впечатление приятное. (irish)
■ Знаки препинания - моя больная тема. У меня их или слишком много, или слишком мало, или они не там, где надо... Спасибо за аналогию :) (Jekritch)
■ Небольшое отступление: 1. поскольку задача второго тура была, в первую очередь, техническая, то с техники и буду начинать разбор;
2. поскольку это не переводы, то, на мой взгляд, мы все в силах оживить сей жанр интересной сочной рифмой – и это я тоже буду оценивать;
3. свежие образы, смысловое наполнение – само собой;
4. есть намек на авторство в последних строках, нет ли его – даже разбирать не стану, ибо так и не поняла, как это можно сделать в анонимном конкурсе.
Итак: 1. к технике претензий нет, но «строчки» и «строки» портят впечатление;
2. рифма не порадовала;
3. Хороший замысел, газель звучит свежо. Но вопрос по 4-му бейту: если точки и запятые хорошо укладываются в посыл, то с многоточием что-то непонятное. (maribass)
■ Хорошая идея и приятно читается, конец мне показался не на уровне остального. (SHWY)
■ Хороша, придраться не к чему. Имхо, нет филигранности и фонетической игры. (Siver-Snom)
	
glavenport «Тысяча ликов» 	
Костёр в пустыне, рдеющий во мраке — это ты.
Хозяйка ночи, данница рассвета — это ты.

Ты — тень, ты ходишь молча и бесшумно вслед за мной,
Но свет, что льётся свыше до заката — тоже ты.

Ты — книга сказок с тысячей страниц, отрада глаз,
Но чистый лист не знающий сказаний — тоже ты.

Ты — свет надежды, скрытый от незрячих, луч зари,
Но мрак самума, в бешенстве кружащий — тоже ты.

Без счёта лиц твоих и воплощений, но скажи,
Любовь моя, прошу тебя, скажи — так кто же ты?
	
Комментарии:
■ Газель с редифом. Почему бы нет? ))) (glavenport)
■ К рифмовке при таком выборе претензий никаких, хотя обязательного по заданию «поэтического имени-намека на авторство» в последнем бейте и тут нет. По содержанию без особенных откровений, зато образно и лирично – тронуло, было приятно прочитать эту восточную серенаду. (Aliena)
■ Отсутствие игры с рифмой подчеркивает содержание бейтов. Первая строка сразу настраивает читателя на образы Востока, которые в борьбе и единстве путешествуют к финальному вопросу. Только вот его прямолинейность немного выбилась из замысла. Неужели поэт не может выбрать из тысячи ликов? (antonim)
■ Нарочно не стала описывать вариант с редифом, дабы не усложнять задание.  Автор рискнул – и прогадал, увы. Общее правило персидского стихосложения, насколько я понимаю, гласит, что рифмоваться должны и все те слова, которые стоят перед редифом, т.е. мраке-рассвета-заката-сказаний-кружащих-скажи. Так что, на мой взгляд, форма не соблюдена. По содержанию: образы, характеризующие героиню, подобраны в пары корректно, но хотелось бы большей оригинальности и больше современных реалий. Как стилизация, может быть, и неплохо, но для меня текст безликий и незапоминающийся. (irish)
■ Мне кажется, стилизация удалась. (Jekritch)
■ 1. Куда пропал ещё один бейт? – хотела возмутиться я, но кое-кто в комментариях сообщил, что укороченная газель имеет право на существование. Второй бейт: не лучше было бы «ты тень, что ходит молча и бесшумно вслед за мной»? 
2. редиф – почему бы нет?
3. С одной стороны – вполне себе лирика; автор вложил в строки чувства, и они читаются. Но над образами следовало, всё же, поработать: всего 10 строк – зачем 2 раза свет? Почему свет надежды скрыт от незрячих??? По-моему, автор не вправе лишать кого бы то ни было надежды. Опять же – «книга сказок – отрада глаз» - почему? Речь ведь не о фотоальбоме. (maribass)
■ Чувствуется восточный колорит, форма интересна, в общем, неплохо. (SHWY)
■ По-моему, лучшая газель (участник номер семь же касыда). Очень антуражная. От работы так и веет восточными бейтами. (Siver-Snom)
■ Восточный колорит удался. Стих получился певучим, но в паре мест спотыкается: после «незрячих» так и тянет поставить «глаз», чему способствует рифма; куча односложных слов в конце последнего стиха. Редиф, насколько мне известно, ставится после рифмы, а не вместо неё. (skein)
	
SHWY «Закат» 	
Осуждённый тебя безответно любить
В одиночестве дни до могилы влачить

Я как берег пустынный засохшего моря,
Что не может прилив благодатный забыть

Крик души заглушает мне грохот прибоя
Моря слёз не вместит, что пришлось мне пролить

В неизбывных мечтах, своих чувств не скрывая,
Бесконечно с тобою могу говорить

Лишь украдкой сквозь робости жалкой оковы
Жадным взором тебя я стараюсь испить

Красоты твоей вечной мне век не коснуться
Как бегущей волне горизонта достичь

Я твой пленник, непризнанный миром художник
У заката пришедший прощенья просить 
	
Комментарии:
■ Я угадал, что никто больше не использует эту слишком простую рифму. Сначала пришли в голову последние четыре строки, и они больше не менялись, в отличие от всех остальных. О чём это? – сам не знаю, поэтому прошу прощенья. (SHWY)
■ Глагольными рифмами можно было бы рифмовать и точнее, но… хорошо. И картинка, и чувства – все на месте. И даже канонный намек на личность присутствует. Браво, автор! (Aliena)
■ Избыточность простоты. Рифмы на «ть» из которых резко выбивается «достичь», века, моря, пустыни… Образы понятные, но мысль запутывается, отклика нет. И совсем непонятно за что герой просит в финале прощенье… (antonim)
■ Красиво и лаконично. Но что-то много глагольных рифм. (glavenport)
■ Автор явно не напрягался с рифмами, хотя, раз в качестве упражнения предложен монорим, можно было бы и подсуетиться.  Образы и лексика были актуальны, как минимум, сто лет тому назад. Безлико и вторично. Не верю. (irish)
■ Осужденный тебя безответно любить,
Чтобы срок одиночества с кем-то отбыть,
По этапу совсем нелюбимых пошел,
И теперь ничего не могу изменить...
Навеяло...:) (Jekritch)
■ 1. 7 бейтов  - на мой взгляд, дополнительный бейт не оправдан в данном случае; «вечной век не коснуться» - нехорошо; третий бейт – опечатка? должно быть «море»? шестой бейт – «как бегущей волне горизонт НЕ достичь» - так будет по-русски;
2. рифма скучная – автор пошел по наилегчайшему пути;
3. Чувства в стихи заложены и понятны. НО: лобовое подражание классической газели даже ритмически; образы не новы и пафосны, а потому автора не чувствуется совсем. «Непризнанный художник» - немного из другой оперы. (maribass)
■ Немного смущает то, что выбраны глаголы для рифмы. В остальном, касыда (газель по определению не подходит) очень на мой взгляд хороша. (Siver-Snom)
■ Здесь также в тематике, в преувеличенной (на западный взгляд) эмоциональности и цветистых сравнениях чувствуется колорит арабо-персидской поэзии, хоть и без явных отсылок к Востоку. Использованием для рифмы исключительно неопределённой формы глагола автор сильно облегчил себе задачу (только «достичь» выламывается из рифмы), но придал звучанию несколько монотонный характер. Не уверен, что в газели допустимы дополнительные рифмы между нечётными полубейтами («моря — прибоя»). В остальном форма соблюдена строго. «Моря слёз не вместит» - кто не вместит? - видимо, опечатка, по смыслу «Море слёз не вместит». (skein)
	
Siver-Snom «Когда уходит последний гость…» 	
Когда уходит последний гость, и я закрываю свой дом,
То остаюсь наедине, с воспоминаниями и вином.
С мыслями о тебе мотыльками, вьющимися у лампы,
Я листаю по памяти несуществующий фотоальбом.
Твой образ, словно эстамп, отпечатанный в подсознании,
Медным фениксом из былых вчера возрождается день за днём.
Твои губы, хаос густых волос, хамелеоны-глаза
Манят бездной, затягивают, падаю в них под прямым углом.
Понимаю, что так нельзя, эфемерность крадёт реальность,
Безнадежно гоню ушедшее, но получается с трудом.
Вместе с вином кончается ночь, завтра будет новый заход,
Всё прошедшее кажется сказкой и каким-то забытым сном.
	
Комментарии:
■ Можно заявить, что в роли тахаллуса выступает последнее слово. В остальном не доволен. (Siver-Snom)
■ Рифмы почти по канону. Но стихо почему-то упорно кажется прозой… Намека на авторство здесь тоже нет. (Aliena)
■ Паутина строк, паутина мыслей. Засохшие мушки, жучки, травинки мешают увидеть всю красоту замысла. Паук старался сплести идеальную картину, но нити отличаются по длине, по наполненности образами. И некоторые слова просто рвут всю ткань в клочья. (antonim)
■ По форме — газель, но не по духу. Просто хорошие стихи. «Из былых вчера» - вот этот оборот очень не нравится. «днём» - выбивается из ряда рифм. «Эфемерность крадёт реальность» - что-то тут излишне цветасто. (glavenport)
■ За задание зачет, по части оригинальности/подражательности вопросов нет, но как по мне – над текстом еще работать и работать… После «наедине» запятая лишняя. Запятая должна стоять не после «мотыльков», а перед, иначе получается, что мысли и мотыльки вьются у лампы одновременно (не говоря уж о том, что в целом строчка крайне тяжеловесна). Падать под прямым углом, имхо, уместно в специальном тексте (лучи солнца падают под прямым углом к экватору), а не в стихах и не в прямом значении падения. «Эфемерность крадет реальность» - эээ? «Но получается с трудом» - не хватает слога. «Новый заход» на что или куда? Почему сон забытый, если лирический герой только и живет, что в воспоминаниях? (irish)
■ Мне кажется, немого пострадал размер... (Jekritch)
■ 1. А газель ли это? – вряд ли. Неужели эта форма определяется только схемой рифмовки? Некоторая небрежность в расстановке знаков препинания – подредактировать.
2. рифма есть;
3. Хорошие стихи, прочувствованные, очень понятные, но –ай-я-яй – в седьмой-восьмой строке автор зачем то скатывается к губам, волосам, глазам, и, как результат, *манит бездна*. Отредактировать непременно! (maribass)
■ Свободный стих, которому придана бейтовая форма. Наверное, я ещё не дорос до его понимания, поэтому оцениваю не слишком высоко. (SHWY)
■ Длинные строки с нечётко выдержанным размером приводят к тому, что стихотворение воспринимается, как проза,  интонированная редкими рифмами, такой полуверлибр. Сразу не поймёшь, баг это или фича. Я склоняюсь к второму. В целом, стихотворение оставляет впечатление изысканно-декадентского изделия на очень простую, в общем, тему — лирический герой грустит над стаканом над ушедшей любовью. Интересно, что при всей нестандартности, формальные признаки газели соблюдены строго. (skein)
	
irish «Весь мир — театр, а это значит…» 	
Весь мир — театр, а это значит — 
     мир попросту тебя дурачит.
Чуть-чуть тщеславию поддайся — 
     тотчас тебя переиначит,
перекроит, перелицует, 
     затем к штанкету присобачит.
А ты и рад висеть на сцене — 
     моя, мол, это сверхзадача,
и у меня, мол, есть идеи, 
     хотя не Толкин и не Пратчетт.
И недосуг тебе подумать, 
     что за собой кулисы прячут:
по сцене носятся актеры, 
     очередной трехтомник начат…
Читаю ленту на Фантлабе — 
     и плачу, плачу, плачу, плачу.

(Штанкет – металлическая штанга для подвешивания декораций.) 
	
Комментарии:
■ Долго мучилась с подбором рифм – в итоге все подобралось к Пратчетту, подобранному в ленте отзывов на ФЛ.  Рифмы мне и нравятся, все остальное не очень. (irish)
■ Умные и актуальные строки, грамотная техническая подача Но сиюминутность в перспективе на вечность – явно не в плюс… И тоже без намеков. (Aliena)
■ Все-таки бейты должны быть целостней. В таком виде, возможно, читается легко и быстро, но стих кажется несерьезным и игрушечным. (antonim)
■ Опять много глагольных рифм. Ну что за эпидемия! И опять от газели только форма, но не дух. И мне не нравится такая вот смешливость ни о чём. (glavenport)
■ Фатлаб, явно является лирическим вдохновителем куда более сильным чем вино, любовь-морковь и другие овощи :)) (Jekritch)
■ 1 Вот что это? Если попытка написать газель, то и сделайте эти стихи газелью. Если авторский замысел не вместился в форму, ну так оставьте его для другого стихотворения, а не предлагайте борщ на десерт.
2. рифма вполне себе играет;
3. Очень интересная затея – для отдельного стихотворения. На мой взгляд, не стоило финальными строками привязывать стихи к Фантлабу, превращая их в понятные для узкого круга, а то и вовсе личное (я, например, не поняла авторских слез). Но снижаю баллы исключительно за несоответствие форме. (Да, вот ещё: от *присобачить* бы как-то избавиться, а?). (maribass)
■ Всё хорошо, кроме конца, возможно, его смысл от меня ускользнул, но как-то это не в стиле остального. (SHWY)
■ В отличие от четвёртой работы, автор не ограничился глаголами. Замкнутости бейтов нет. По форме задания минус, по содержанию хорошо. (Siver-Snom)
■ Смысл, признаться, до конца не дошёл (что такого грустного в ленте Фантлаба?), видно о чём-то личном, посторонним не въехать. Но написано бодро, с этаким площадным задором. Хороший пример того, что глагольные рифмы не обязательно звучат однообразно. (skein)
	
antonim «Касыда с последней страницы» 	
В тонких и толстых прожитых книгах, без связи с сюжетом и тайной интригой,
Начавшись со слабого детского крика, у всех одинаков пролог.

Спеленаты туго в чужие обрывки, в кроватке – просторной картонной открытке,
Бросали на ветер эмоций отрывки, плач превратив в монолог.

Хозяином гордого имени стали, на полке, немного шатаясь, стояли,
Читального зала размер измеряли топотом маленьких ног.

Слушали добрые страшные сказки. Дали бы завидовал нашим раскраскам.
Но буквы заучены и без опаски первый записан слог.

Годами лежали учебником в стопке. Едва не сгорев во взросления топке,
Вырос на школьной хоккейной коробке таланта зеленый росток.

Между обложками — корки диплома, правила, справки добавят объема.
Тащит плоты от работы до дома Великой Реки поток.

Фантики, мусор в водовороте. Злодеи, герои… Все вы умрете!
Стихи потонули в фальшивой заботе. Пиши, не пиши – все не то.

Затоптаны в своды законов ногами, с моралью и страхом бодались рогами.
Жизнь развернули, как оригами – отдали измятый листок!

Бумажный кораблик дотянет до устья, быть под копиркой удобно, но грустно.
С поверхности моря не выловишь устриц. Ушли в глубину, как Кусто.

Там код фантастических лабораторий и карты неизданных в свет территорий…
К веянью звезд добавляли историй, с трудом подобрав цветок.

Таяли в мраке огни сигареты, венок не сплетался из стеблей сонетов.
Кто-то смеялся, глядя на это, в танце пробив потолок.

Смело прошли лабиринт Минотавра, страсти с добром замешали в кентавра…
В страницу, кем будем сегодня и завтра, едва ли включен эпилог…

Гранью клинка между светом и тьмою?  Туманом из яблонь, цветущих весною?
От прозы к поэзии тайной тропою? Сорокой с подбитым крылом?… 
	
Комментарии:
■ Не мне одному пришла идея обратиться к сравнению с текстом… А вообще все началось с последнего бейта, где мелькнуло крыло сороки, продолжилось эпилогом и привело к прологу. Все что между ними – просто страницы наших жизней. Ну и рискнул немного повосхволять наши поэтические посиделки у костра в пустыне. В касыде же должно что-то такое быть… (antonim)
■ Безбожно длинно и мимо канона – но очень, очень мило, порадовали нешаблонная фантазия и юмор. Остается самая малость – подпилить, вычистить и как следует отшлифовать, чтобы сверкало ) Если я правильно знаю автора, лучше бы ему самому доработать шедевр – чтобы не пришлось уговаривать. (Aliena)
■ «Карты неизданных в свет территорий
К веянью звезд добавляли историй, с трудом подобрав цветок» - вот этот отрывок плохо звучит.
«огни сигареты» - и сколько у одной сигареты может быть огней?
«В страницу, кем будем сегодня и завтра, едва ли включен эпилог…» - в страницу не включают.
Концовка кажется инородным телом. (glavenport)
■ Ого, даже с персональными посвящениями стихи?) Но если автор рассчитывал на особое отношение, то я беру только белыми котиками и зря.  Та схема рифмовки, которая была предложена в качестве задания, не выдержана (и на Олди кивать не стоит: все словари единодушны в описании касыды, хотя и обычную парную рифмовку вполне можно встретить, а то, что названо касыдами у Лорки, переведено и вовсе без рифм), пятичленной композиции касыды тоже не усматриваю. Так что незачет, увы. А безотносительно конкурса – весьма неплохое стихотворение. Спасибо автору, читала с интересом.  (irish)
■ Браво. (Jekritch)
■ 1. Пожалуй, да – это касыда со всеми признаками и атрибутами. 
2. Есть пара мест с интересными рифмами, да и в остальных бейтах рифма не навязчива благодаря длинной строке. 
3. Идея замечательная… если я её правильно поняла. Автор порядком поморочил мне голову: кто вещает – люди? книги? слова? буквы? нет, всё таки, люди… или книги… или мысли… или где. Читала и перечитывала, разбирала предложения по составу: «В толстых и тонких прожитых книгах …. у всех одинаков пролог» - у кого может быть в книгах одинаков пролог? – у романов? тогда почему «без связи с сюжетом». Дальше: «Спеленаты туго в чужие обрывки…» - обрывки чего?  (кстати, обрывки – отрывки  - не хорошо). Вообще, до сих пор кажется, что речь идёт именно и печати – и третий бейт тому подтверждением. А четвертый – «нашим раскраскам», «буквы заучены»???? Автор, что-то я не догоняю: кто, пролежав учебником, вырос в хоккейной коробке?
Нет, наверняка кто-то скажет, что не надо вдумываться. а надо просто плыть по течению и бла-бла-бла – да, если при этом не приходится переправляться через пороги. Я хочу сказать: зачем эти смысловые нагромождения? Стали стихи от этого глубже, значительнее? Будучи недовольна автором, таки поставлю ему высокие баллы, потому как заинтересовал, заставил задуматься. (maribass)
■ Есть очень хорошие строки – про злодеев и героев, и следующие – про своды законов, оригами и измятый листок – вообще великолепно, за это прощается длиннота и невнятный, на мой взгляд, конец. (SHWY)
■ На мой взгляд, это лучшая работа в рамках задания. Браво, чё. (Siver-Snom)
■ Автор поставил задачу сравнить жизнь с книгой. Задача, на мой взгляд, решена не была. Никакой цельной цепочки не складывается. Я понимаю, допустим, жизнь как пролог-завязка-кульминация-развязка-последняя точка (и послесловие с датами жизни). Или: новенькое издание, пахнущее типографской краской в книжном магазине-потисканный том на домашней полке-конец в стопке макулатуры/помойке/печке. Здесь же поток образов, лишь формально связанных литературной темой: книга... читальный зал... венок сонетов... бумажный кораблик... К тому же, к концу касыды «нелитературные» образы явно теснят «книжные»: устрицы... лаборатории... сорока...
О форме. «Всё не то», «Кусто» и, особенно «крылом» выбиваются из общей рифмы. Нарушения ударения: «таяли» (для сохранения размера приходится читать «таЯли»), «стЕблей». Не рифмуются полустишия первого бейта.
О плюсах. Автор единственный, кто замахнулся на касыду и технически вполне её вытянул. Это впечатляет. Пятичленная логическая структура соблюдена. Часть четвёртая (та, которая «касд») - мило и забавно:). (skein)
	
Jekritch «Газельная касыда или Касыдная газель» 	
Любимая, чего же хотела, когда взмывала выше небосвода?
Твоё давно изученное тело томилось мной и жаждало свободы.
Ты ускользала с проблеском рассвета, туда, где мне заказаны дороги,
Еще постель  была тобой согрета, но время шло: часы, минуты, годы.

Твоя любовь была как горький солод, как сизый дым, желанное проклятье
Тому, кто ощущает вечный голод прикосновенья. Но твои объятья
Меня лишали самой главной силы. Мне не уйти. Тюремщик мой жестокий,
Любимая, меня ты не спросила, хочу ли я подобного исхода.

Хочу ли я искать тебя ночами, не находить и выть безумным волком,
И всё, что разгорелось между нами, морозить льдом мучительно и долго,
Так долго, что не хватит жизни этой, бессмысленной, пустой и одинокой?
Моих имён, развеянных по свету не хватит, чтоб постичь твою природу.
	
Комментарии:
■ Ну, вот как-то так. Первый раз касыдничаю :))). (Jekritch)
■ Канонной формы по заданию даже близко нет (и намека на авторство – тоже). Зато как просто стихотворение – несомненная авторская удача, все образно и ощутимо. (Aliena)
■ Напомнило переводы касыд и газелл Федерико Гарсия Лорки. Здесь надо больше чувствовать, чем понимать, но все попытки увидеть в отражении строк что-то свое тонут в странном сплетении рифм… (antonim)
■ Это и не газель, и не касыда — просто хорошее стихотворение. Но раз заданию не соответствует, снижаю оценку. (glavenport)
■ Автор так и не определился с жанром – и правильно сделал. Потому что то, что тут происходит с рифмовкой, ни к газели, ни к касыде отнести не могу. Зачем такие длинные периоды аж по сорок слогов? Вполне можно было бы сделать бейтом строку, тем более что в каждой строке как раз есть пауза, разбивающая ее на полустишия. Понимаю желание автора включить дополнительные рифмы, потому что с такими длинными бейтами основная рифмовка теряется – но вообще-то дополнительные рифмы не предусматривались. И уж точно грубой ошибкой был перенос «Но твои объятья меня лишали самой главной силы…»: бейт – законченное целое. Точка. Впечатление, что автор не проник в суть задания.  (irish)
■ 1. Это не газель. Автор проспал первую пару?  Вообще, это не 3 катрена, а все шесть полноценных.  первая строка – «чего же ТЫ хотела»; четвертая строка – логичнее «часы, недели, годы».
2. Неточность некоторых рифм в конце строк компенсируется сквозной (внутри строки, если я не путаю терминологию).
3. Хорошие стихи, с чувством и надрывом. Остался вопрос по «самой главной силе» - мм? И *безумный волк* как-то озадачил. (maribass)
■ Середина хороша, начало и конец мне понравились меньше. (SHWY)
■ На мой взгляд, работа совсем не соответствует заданию, но написано замечательно. (Siver-Snom)
■ Почему эта газель «касыдная» не понял. Немного запутался, кто «жаждет свободы» и кто кого не отпускает: герой героиню или наоборот? Отвлекаясь от смутного смысла — написано красиво. Сверхдлинные бейты, обороты, то почти грубые («твоё давно изученное тело»), то романтичные — шаблонным стихотворение не назовёшь. Но рифмы можно было бы подобрать поточнее, тем более их немного. Кстати, формально задание не выполнено — количество бейтов должно быть не менее 5. (skein)
	
Aliena «Соловей» 	
Соловей поет во мраке, роз уснувших колыханье.
Что верней, чем эти знаки, повторит слова признанья?

Что искуснее и проще нитью сердце с сердцем свяжет,
Чем узор горящих строчек в темной ткани мирозданья?

День – стеною. Вечер долог пряным обещаньем чуда:
Тишь, луны атласный полог, душ согласное молчанье.

Соловей по нотам звездным соло для двоих выводит –
Но росы рассветной слезы смоют флер очарованья.

Солнце в сумрак стрелы мечет, взглядом прогоняет тени.
Чем нежней и дольше встреча – тем больнее расставанье.

И когда ты прочь уходишь – кто я без тебя? Лишь эхо:
Онемевший голос ночи, срезанных цветов дыханье. 
	
Комментарии:
■ А здесь простота хорошая, читается легко, картина выстраивается сразу, идея и мысли понимаются без труда. Но хочется восточной загадочности и тайны… (antonim)
■ Прямо таки газельный романс. ))) (glavenport)
■ Идеальная стилизация под старинную поэзию, и с точки зрения техники, благозвучия, владения русским языком – стихотворение однозначно лучшее в туре. Очень красиво звучит (хотя и вопрос, насколько соответствуют заданию внутренние рифмы). Однако подражательность меня не радует. Вечер, розы и соловьи одинаково могут принадлежать Хафизу, Петрарке, Фету или упоминавшемуся уже Лорке, а вот для современного автора, боюсь, это совсем не органично. Эх, чуточку бы наших реалий – и был бы шедевр. (irish)
■ Очень чувственно и красиво. (Jekritch)
■ 1. Образцово-показательная газель.
2. рифма не радует;
3. Очень симпатичные стихи, не смотря на соловья и розы. Несколько озадачил второй катрен: искуснее и ПРОЩЕ «узор горящих строчек в темной ткани мироздания»??? Я зависла на этом утверждении, не в силах представить горящие строчки в ткани мироздания. Казалось бы, ничто не предвещало – соловей, розы, да и после автор не пытается погрузить читателя в метафизику. Очень бы хотелось услышать в комментариях от автора насчет «горящих строчек». (maribass)
■ Конец хорош и созвучен началу, поэтому оцениваю высоко, остальное понравилось меньше. (SHWY)
■ Хорошая работа, рифма правда очень проста. Сюжетно и эмоционально не зацепила никак, это моё личное имхо. (Siver-Snom)
■ Единственное из стихотворений конкурса, которое я при первом чтении не анализировал, а просто им наслаждался, плывя по течению. Да, у меня слабость к мелодичным, певучим стихам, написанным языком «золотого века». Да, «Шёпот, робкое дыханье...» - одно из моих любимых стихотворений. Внятных претензий не имею (ну, хорошо, при желании сюда можно отнести вторичность по отношению к упомянутому «Шёпоту»). Из невнятных: стихотворение в целом звучит вневременно, словно его мог и Хафиз написать, и Фет, но слова «соло» и «флёр» Хафиз уже вряд ли бы использовал. (skein)